想象以下場景:
妳最好的朋友這幾天經常和她的鄰居在壹起，這個人讓妳很討厭。妳深信她是個敗家子(不是個好伴侶)。壹天晚上，妳的這個朋友打電話來問妳對這個鄰居的看法。
妳把妳對她鄰居的看法原原本本的告訴了妳的朋友，勸她不要和這個人交往。下周妳會看到妳最好的朋友笑著和她的鄰居壹起購物。妳覺得受到了傷害，但妳也明白為什麽妳最好的朋友這些天壹直在躲著妳。
這種情況並不少見，同時，由於幾乎沒有人能抗拒表達自己感情的欲望，這種情況造成的傷害也越來越大。我們如此沈迷於建議我們的朋友做什麽，以至於我們從來沒有給他們壹個靠自己克服危機的機會。其實朋友只是想讓我們把他們的意見作為他們的共鳴板，讓他們發現自己的深層次感受。
當我們為朋友提供解決困難的方法時，如果他們沒有按照我們的建議去做，我們會讓他們覺得有義務，我們會創造壹個條件讓他們委婉地拒絕我們的建議，所以他們的問題反而會變成我們的問題。
在朋友遇到困難的時候應該如何提供合格有效的建議？這裏有壹些。。。)