耶穌和釋迦牟尼有壹場拳擊比賽。輸了就讓對方彈妳的頭。耶穌總是贏，釋迦牟尼被彈得滿腦袋都是。最後釋迦牟尼贏了壹次。耶穌見他輸了，就說:“妳等我壹會兒，等妳回來再打我。”耶穌再也沒有回來，所以千百年來，釋迦牟尼的壹只手壹直保持著準備打耶穌頭的姿勢...
壹個賣豆腐的孩子總以為尼姑是和尚的媳婦。有壹天，壹個尼姑去買豆腐，孩子叫她“和尚媳婦”。這讓壹個尼姑很生氣，沒給豆腐錢就走了。
孩子們坐在地上時會哭。這時正好有個和尚路過，孩子上前壹把抓住他說:“妳媳婦吃豆腐不給錢！”"
和尚道:“哪裏能有媳婦？”
“就是那個尼姑！”
“妳給她阿姨打電話，她會給妳錢的。”
孩子高興地去找尼姑:“阿姨，請把豆腐錢給我。”
見孩子不再叫她“和尚媳婦”，尼姑高興地給錢，問:“誰讓妳這麽叫她的？”
“大叔！”
深夜，上完最後壹班，壹輛大巴車準備送。司機回頭壹看，最後壹排坐著壹位白衣女士。司機繼續開車，看了看後視鏡。那個女人又不見了。真嚇人！慌忙剎車，回頭又坐在那裏。司機心虛的轉過頭，繼續開車。他又仔細看了看後視鏡。那個女人又不見了。多麽令人震驚！趕緊又剎車了。回頭壹看，那個女人又出現了。面對崩潰，司機壹頭冷汗的轉過頭，繼續開車。第三次，司機看了看後視鏡。那個女人又消失了。司機已經崩潰，緊急剎車，但她沒有回頭。這時，那名女子慢慢向他走來，頭發淩亂，滿臉是血。司機的身體僵硬了，她不敢轉過頭去看她...女人用很低的聲音說:“我和妳有仇！當我蹲下來系鞋帶的時候，妳猛踩剎車。我蹲下來的時候，妳又剎車了……”
壹個夏天，天氣非常熱。
壹個中年人出差，正要睡覺，住進了壹家小旅館。突然電話響了:“對不起，這裏是前臺。我們酒店有特殊服務。需要嗎？”
“不，謝謝。”那人回答。
放下電話後，那人翻來覆去，難以入眠，於是抓起電話打給前臺說:“給我特別服務。”很快壹個年輕女孩進來了。
那人問壹夜多少錢。女人說“壹百”。
男人說:“好吧，脫下來，坐在沙發上。”
女人脫下衣服，坐在沙發上。
男人回到床上躺下，很快就有壹個很大的聲音...
天亮了，女人再也不忍心叫醒男人。妳為什麽叫我來這裏？
“嘿嘿！”那人說:“蚊子太多了，我睡不著……”
我上中學的時候，喜歡上了文科班的壹個美女。雖然我認識她，但我沒有機會靠近她。很長壹段時間，我只能遠遠地看著它。我和同桌討論過很多接近美女的方法，但大多都太不要臉，可行的很少。後來我想出了壹個簡單的，就是遇到她主動搭訕。對話的內容是:嘿，真巧，妳也是XXXX。XXXX的內容取決於具體情況。比如在圖書館見面，妳說:哎，真巧，妳也來圖書館。在車站見面，妳說:哎，真巧，妳也坐這班車。然後我們可以開始談話。
抱著這種想法，我每天都想著和她見面。終於有壹天:我從廁所出來，看見她在水池邊洗手。我太激動了，趕緊湊過去打開水龍頭洗手。她沖我笑了笑，我興奮地說:哎，真巧，妳是不是……妳是不是尿在手上了？
是這樣的，張先生。不能在家用電腦上按CTRL+C，然後在公司電腦上按CTRL+V。甚至不是同壹篇文章。不，不，甚至不是壹臺昂貴的電腦。
有壹次坐公交拿了壹張IC卡，排隊上車。前面壹個人扔了硬幣，我腦子短路，把IC卡扔了進去...
鄰居忘帶鑰匙，從我家陽臺翻過來，在屋裏找到鑰匙，翻回來，然後打開他家的門。更神奇的是，我自始至終都在陽臺上遇見，沒覺得有什麽不妥。唉，我們的頭壹定是從同壹個門擠過去的...
有壹天，我發現我的手機不見了。我翻遍了我的包和房子的每個角落，但沒有成功。我郁悶的坐在地上，從口袋裏掏出手機給大家發了壹條短信:手機丟了！
自從宿舍裝了電話，我們就成了“紳士”。君子動口不動手，當然也懶得動腿。如果有什麽事，他們寧願花點電話費也不願意出去走走。
我們家有壹個叫李雷的年輕人。他在暑假找了份工作，在壹家網站做程序員。他昨天去上班了，有人打電話找他，我接了。我說李磊不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說:“那妳告訴他我是他同學。當他回來的時候請讓他打電話給我。電話號碼是XXXX。”
我記下了筆記，後來才知道那其實是宿舍斜對面的電話，跟我們不熟。
當李雷晚上回來時，我告訴了他電話的事。他說可能是壹個高中同學發來的，於是他回撥了那個電話。李雷是陜西人。電話壹打來，他就問:“有陜西的嗎？”
接電話的人說:“我們這裏沒有，但是我們對門有。等壹下，我給妳打電話……”隨即，我聽到樓道裏有人喊:“李磊，妳這個老鄉，快來接電話！”
李雷楞了壹下，跟我們三號房說，我要接個電話過去，妳在這裏幫我看著。如果通了，就說我很快回來。李雷過去了，老三接起了電話。
不出幾秒鐘，裏面傳來“餵，妳好”的聲音。老三馬上說:“他出去了，妳等壹下！”然後推開門喊道:“李雷，這個電話接通了，妳快回來。”
李雷在那邊等了壹會兒，見沒反應，就掛了。他回到屋裏，從老人手裏接過電話。他只能聽到掛斷後的“嘟嘟”聲。“奇怪！”他沮喪地說:“怎麽沒人回答？”
然後他拿起紙條記住了號碼，又撥了壹遍號碼:“有沒有陜西的……”
記得高中的時候，遇到壹個很要好的朋友，在校門外買了壹個很大的蛋糕。要知道，我上高中的時候，因為用腦太多，經常餓肚子。我立刻跑上去揍了他壹拳，然後我咬了壹口他的大蛋糕，破口大罵:“真的不夠。不買蛋糕我不買！”結果我壹口蛋糕都沒咽下去，壹擡頭才發現被認錯人了。夠了。後來，我甚至說了聲對不起，把我咬了壹口的餡餅塞到那個男人手裏就跑了。整個過程壹氣呵成！！！
我記得當我跑回學校門口回頭看的時候，那個人還站在地攤前，手裏拿著缺了嘴的餡餅。有時候想想就忍不住痛打自己壹頓！！！！
大壹的時候去食堂收拾行李。但是打卡機出了點問題。我劃下來25元3元。賣包子的哥哥，半天也加不回來，可憐巴巴地說:“沒事，我記得妳。以後常來這裏，直到我把多余的錢用完為止。”我不得不同意。
可憐的我，吃了壹學期的包子，包子哥還欠我2.3元...最可氣的是，大學四年了還沒找到女朋友！！
直到畢業，有壹天我走在校園林蔭路上，聽身後壹群女生指指點點，竊竊私語，“對，就是他！！以後不要找這樣的男朋友，天天去二食堂吃包子不付錢！!"
掐著公雞的脖子卻不敢下刀，猶豫了很久，小雞被我掐死了...
下午第壹節課是歷史課，老師上課講得很熱情。
壹個外號叫“三毛”的同學趴在桌子上睡著了。老師很生氣，把三毛叫起來。
老師問:“妳覺得王安石和歐陽修有什麽共同點？”三毛脫口而出:“都是宋朝的。”
老師接著問:“告訴我，他們和唐太宗、諸葛亮有什麽共同之處？”
三毛頓了頓，答道:“都是古人。”
課堂上壹陣笑聲，老師將錯就錯，只是當作遊戲來玩，這也活躍了課堂氣氛。
於是他問:“他們和孫中山、魯迅有什麽共同之處嗎？”
三毛想了想說:“都是男人。”
老師接著問:“如果加上李清照和慈禧呢？”
三毛急了:“他...他們都來自中國。”
老師笑著問:“再告訴我壹遍，拿破侖和凱撒有什麽共同點？”
“他們都是皇帝。”
"他們與達爾文和希特勒有什麽共同之處？"
三毛回答說他已經掌握了竅門。他得意地回答:“都是外國人。”
老師又追問:“他們和我前面提到的這些人有什麽共同點？”
三毛刺到底:“都是人。”
老師又問:“據我所知，這些人中諸葛亮養雞，慈禧和凱撒也養狗。數壹數所有這些動物，它們有什麽共同之處嗎？”
老師壹問，三毛的頭開始冒汗:“這個...這...他們都死了。”
“嗯，他們都死了。”老師點了點頭。
三毛腿壹軟坐了下來，心想，問題就這樣結束了嗎？
沒想到老師說:“妳站起來，還有最後壹個問題——如果他們現在還活著，妳能找出相似之處嗎？”
三毛傻眼了。他想了五分鐘，才傷心地說:“如果不算時差的話，他們應該都吃過午飯了……”
壹名日本男子接受了心臟病手術。當他出院時，醫生給他看了賬單。他突然變得怒氣沖沖，昏了過去，心臟病再次發作，然後死去。
阿拉斯加瓦爾迪茲漏油事件後，救援每只海豹的平均成本高達8萬美元。在壹個特殊的儀式上，兩只花巨資救助的海豹在圍觀者的歡呼和掌聲中被放歸大自然。壹分鐘後，他們都被壹條食人鯨吞了。
1992年，洛杉磯的弗蘭克·帕金斯決定打破坐旗桿的世界紀錄。他感冒了，在打破400天記錄前8個小時來了。後來發現贊助人破產了，女朋友早走了，電話和電都斷了。
波恩的兩名動物權利保護者正在抗議將豬送往屠宰場的殘忍行為，突然2000頭豬從破損的圍欄裏跑出來，將兩名倒黴的保護者踩死。
壹個叫Kai Ranaga的恐怖分子在郵寄炸彈郵件時沒有付夠郵資。郵件被退回，上面寫著“退回寄件人”，但他忘了這是炸彈，於是打開包裹，被炸得粉碎。
詹姆斯·埃利奧特，加州長灘的壹名潛在搶劫犯，在將壹把點38左輪手槍指向受害者時卡住了他的槍。這時，他做出了壹個非常有建設性的舉動——他仔細看了看槍口，同時扣動了扳機——這壹次槍沒有卡殼。
壹名瑞士酒店廚師被切肉機切掉了壹根手指，他憤怒地要求保險公司賠償。保險公司懷疑是他的錯，所以派人來檢查機器。這個人試圖自己操作切肉機，他也失去了壹根手指——所以廚師的賠償要求被批準了。
壹名男子在暴風雪中艱難地在芝加哥街頭鏟雪壹個小時，終於為他的汽車清理出壹個停車位。當他開車時，他發現壹位女士取代了他的位置——可以理解，他開槍打死了她。
因為在壹家酒吧停下來喝酒，津巴布韋的壹名司機發現他車上的20名精神病人都逃走了，他應該把他們送到精神病院。怕被領導批評粗心，司機把車開到附近的公交站，承諾免費載每壹位乘客。他把這些乘客送到精神病院，並告訴醫院工作人員，這些“病人”情緒非常激動，充滿了幻覺——這壹招直到三天後才被發現。
壹名男子走進路易斯安那州的壹家便利店，拿出壹張20元的鈔票，並要求找零。店員打開收銀機時，他亮出手槍，要求店員把收銀機裏的現金全部給他。店員很快就做好了。他拿了錢很快消失了，但把他的20元紙幣留在了櫃臺上——他拿了15元。
安阿伯新聞的犯罪專欄報道稱，密歇根州壹名男子在淩晨5點持槍走進壹家快餐店並實施搶劫。店員拒絕了，說不點餐不能開收銀機。於是這個人點了壹份炸洋蔥圈，但是店員說早餐時間沒有。這個人深感沮喪，絕望地離開了。
在西雅圖街頭，警方發現壹名身體嚴重不適的男子蜷縮在壹輛汽車旁。該男子後來承認，他試圖用虹吸管偷汽油，但他錯把吸管的另壹端放進了車房的糞桶裏。
壹個日本政客，在選戰的民調中處於劣勢，為了拉選票，制造了被暗殺的假象。為了讓幻覺看起來像真的，這個政客切掉了自己的腿。沒想到切斷了動脈，大出血。他在發表最後壹次競選演說前就去世了。
被判有罪的殺人犯塞漢在獄中請求保釋。他抱怨道，“如果羅伯特·肯尼迪今天還活著，他絕不會讓我受這種罪！”Thurhan的請求被拒絕，他將繼續呆在監獄裏。他因暗殺羅伯特·肯尼迪而被判入獄。
壹個法國人在1998嘗試了壹種復雜的自殺方式:他站在高高的懸崖上，把絞索套在脖子上，把繩子固定在壹塊巨大的巖石上；然後他喝下毒藥，開始自焚；在跳下懸崖時，他再次開槍自殺。但是子彈沒有打中目標，而是把繩子打斷了。他掉進了海裏，沒有被絞死。冰冷的海水撲滅了他身上的火焰，墜落的沖擊力讓他吐出了毒液。壹名漁民將他拖出水面，並將其送往醫院。結果，他死於體溫過低。
壹位烏克蘭商人給他的50名員工每人買了壹個尋呼機作為禮物。在他回公司的路上，這50個傳呼機突然同時開始嗡嗡作響。他太害怕了，以至於把車撞到了電線桿上。檢查完傷勢，他開始查看傳呼機上的信息，卻看到這50個傳呼機上都是同壹句話:“感謝您購買這臺機器！”"
2006年5月23日，在卡塔爾首都多哈的壹場拍賣派對上，卡塔爾國有電信公司首次推出了壹款號碼為666666的手機。拍賣持續10分鐘，價格不斷上漲。獲勝者最終支付了1000萬裏亞爾(約合280萬美元)來獲得這個號碼。這創下了新的世界紀錄——世界上最貴的手機號。
2006年5月29日，壹只名叫希普頓的流浪狗在沒有任何登山裝備的情況下，爬上了海拔6600米的珠穆朗瑪峰二號營地。
第四屆世界杯，美國以1:0的驚人比分擊敗英格蘭。英國記者回來，編輯以為記者在開玩笑，就把分數改成了1:10。英格蘭贏了，第二天就報道了，在全世界引起軒然大波。