1. 有婚家女富男貧，男家恐其賴婚也，擇日率男搶女，誤背小姨以出。女家追呼曰：“搶差了。”
小姨在背上曰：“莫聽他，不差不差，快走！”——《笑府》
2. 壹人留客飯，只豆腐壹味，自言豆腐是我性命，覺他味不及也。異日至客家，客記其食性所好，乃於魚肉中各和豆腐，其人擇魚肉大啖。客問曰：“兄嘗雲豆腐是性命，今日如何不吃？”答曰：“見了魚肉，性命都不要了。”——《笑府》
3. 從前，有壹個巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹壹碗。公爹吃了壹口就稱贊道：“今天的飯很香，我可要吃三大碗。”巧媳婦聽了公爹的誇獎，忙說：“嘻，這頓飯是我做的。”於是公爹又開始吃第二口，可飯剛送到嘴裏就聽見“哢嚓”壹聲，公爹立刻叫道： “哎呀，這麽多的砂子！”巧媳婦忙說：“那是小姑淘的米。”公爹把筷子在飯裏攬了兩下，聞了聞，問道：“怎麽，這飯還有點糊味？”巧媳婦這次回答得更幹脆：“那是媽燒的火！”
4. 鷂子追雀，雀投入壹僧袖中，僧以手搦定曰：“阿彌陀佛！我今日吃壹塊肉。”雀閉目不動，僧只說死矣，張開手時，雀即飛去。僧曰：“阿彌陀佛！我放生了妳罷。”——《笑贊》
5. 有留客飲茶者至友家，友令子向鄰家借茶葉未至，每湯沸，以水益之，釜且滿矣，而茶葉終不得。妻乃謂夫曰：“此友是相知的，倒留他洗個浴去罷。”——《笑府》
2. 有關婦女節的笑話女人三八節的八想：
壹想上網免費
二想年輕十歲
三想上班不累
四想帥哥排隊
五想無所不會
六想海吃不肥
七想衣服不貴
八想紅杏出墻無罪
女人五大窩囊：
下班回家進廚房，
吃完晚飯就上床，
領了工資存銀行，
出門最遠到商場，
壹生只上壹張床.
整改方案：
下班可以不回家，
幾點上床由著她，
領了工資自己花，
想到哪花到哪花，
隨心所欲披婚紗.
努力方向：
下班不用進廚房，
可以整夜不上床，
別人工資買時裝，
自己工資存銀行，
愛到哪裏自己想，
後備情郎排成行.
3. 有沒有什麽形容女人的笑話十個關於女人的經典笑話 1、晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。”
話音未落，壹個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！” 女人憑直覺辦事，覺得事情是什麽樣就是什麽樣，不調查研究，不進行理性思考。 毛主席說過，沒有調查，就沒有發言權。
沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此。
2、女教師在黑板上畫了壹個蘋果，然後提問：“孩子們，這是什麽呀？”孩子們異口同聲地回答：“ *** ！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人！”校長走進教室，表情嚴肅地說：“妳們怎麽把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個 *** ！” 把蘋果畫成了 *** ，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。壹事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。
常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是壹副對的姿態。
3、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親壹驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”
母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。妳看，連這點小事都搞錯，怎麽能托付終身呢？” 不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。
錯壹千回，她們就有壹千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
4、壹個女人走進郵局，要了壹張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。
第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。
第壹份上寫著：壹切都結束了，再也不想見到妳。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的壹班火車速來，我等妳。 如果前兩封電報發出去，壹切都結束了。
可發出去的是第三封，終點又成了起點。丘吉爾說，世上有兩件事最難對付，壹是倒向這邊的墻，壹是倒向另壹邊的女人。
假如女人真地倒向了另壹邊，幹脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。
她說恨妳時，也許心裏已經有了妳；她說不恨妳時，也許已經不把妳放在心上了。妳沒法把她的話當真。
因為反復無常，跟她們打交道得憑運氣。 5、壹個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。
空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這裏。”女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”
空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。”
“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。
組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。
空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麽。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”
這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，靠什麽混呢？靠臉蛋。
白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙裏混，而且理直氣壯。 6、壹個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。
有人向她討教推銷技巧，她眼裏閃著亮光說：“很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。
最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。”
也許妳能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。
也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。 7、兩個女人在街上相遇。
甲說：“我收到壹張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“妳覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什麽衣服好。”
女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治鬥爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。
男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恒的話題，她們從那裏找到自信、滿足和快樂。
8、女人有壹兒壹女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：“外銷的，要特別講究包裝。”
此人若從商，壹定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。
那天看電視，壹個漂亮女人以壹種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：“我們女人不就是男人的壹件衣裳嗎？”話說得不太好聽，卻也不無道理。其壹，女人藏在衣裳裏，她們離不開這種包裝。
其二，女人追求衣裳，男人追求女人。 9、壹個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裏，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
有壹種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是壹條捷徑，壹切想要的東西“得來全不費工夫”。
當然，妳得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。
僅僅交換到壹張“長期飯票”的女人，壹定不是美女。否則，她可以交換到壹部自動提款機。
10、壹個球迷興致勃勃地對女朋友說：“踢足球就和搞對象壹樣，得有纏的功夫。假如壹雙腳能像牛皮糖壹樣粘在足球。
4. 古文笑話 有翻譯 越多越好送 匾 壹個人自誇能科舉高中，說：“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來 給我送匾。”
他的朋友說：“我也夢見有人給妳送匾，上寫四 字：豈有此理。” 發 抖 某人生長在富貴之家，花錢買了個五品官，但不知民間疾苦。
壹年冬天， 他外出巡視。見壹乞丐站在寒風中發抖。
他覺得很奇怪，就問隨從： “ 這個人身子怎麽老是在動彈？”隨從道：“因為天冷衣薄而發抖。” 此人更覺奇怪，說：“難道抖抖就不冷了嗎？” 壹個富翁買了桶酒，在桶蓋上巾了封條.他的仆人 在桶底上鉆了個洞，每天偷酒喝.富翁發現封條完整無 缺，可是酒大壹天天減少，驚奇不已.有人建議他檢查壹 下桶底，看看是否有破綻，富翁答道："妳真是個傻瓜，是 上面的酒少了，下面的酒壹點兒也沒少." 。
有個人應請赴宴，主人斟酒時，每次只斟半杯.那人 便對主人說："府上有把鋸子，請借我壹用."主人問道： "借來何用？"客人指著酒杯說："這酒杯上半截既然盛不 得酒，就該鋸去，留著有什麽用？" 合 資 出 酒 兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“妳出米，我出水。”乙說：“ 米可以由我來出，釀成酒後，怎麽分利呢？”甲說：“我決不讓妳吃虧， 出酒後，我只要水，其余的都歸妳。”
射 謎 吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作壹謎粘門雲：“射中許 入”。謎雲：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”
無有中者；王百 谷射雲：“太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了 門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。
豈 不 更 快 有壹人奉命去送緊急公文，上司特別地給了他壹匹快馬。但他卻 只是跟 在馬的後面跑。
路人問他：“既然如此緊急，為什麽不騎馬？” 他說： “六只腳壹起走，豈不比四只腳快？” 甘 願 壹 死 有個皇帝最愛彈琴，可他彈得實在蹩腳，滿朝文武和後妃都不堪忍受 他的琴聲。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到壹個知音。
他傳旨從監獄裏拉來壹個死囚。皇帝許諾說：“只要妳說寡人的琴彈 得好，朕可免妳壹死。”
不料，皇帝的琴剛剛彈了壹半，死囚叫道：“陛 下，求求您別彈了，我甘願壹死！” 拾了草繩 某人犯了偷竊罪，被官府鎖上枷銷示眾。有人問他：“犯了什 麽大罪？”他長嘆道：“壹個人倒起黴來，走路都撞板。
昨天我偶 然見到街上有條草繩，心想以後會有用，便隨手拾起來。
” 問者道：“拾了壹條草繩也判這麽重？”只聽犯人繼續說：“哪知 草繩那端，還綁著壹條牛吶！ 鹽 豆 家 當 壹位富商非常吝嗇。
他把鹽腌的豆子放進瓶裏，每次吃飯時就用筷 子夾幾粒下飯。這天他正在吃飯，忽然，有人告訴他：“您兒子正在飯 店裏大魚大肉吃飯呢！”富商聽了，罵道：“我辛辛苦苦地為誰節省呢 ？”然後把瓶子裏的鹽豆倒出壹把，全塞進嘴裏，邊嚼邊說：“我也敗 敗家吧！” 有其父必有其子 有壹個人心高氣傲從不肯讓人。
壹天，他走在街上，對面走來 壹人沒給他讓路。他當然不肯讓，於是兩個人就這樣面對面地僵持 著。
過了很久，這人的父親來找他，著急地問他：“妳怎麽在這兒 站著，家裏人等妳買米回去做飯呢！”“我不能走，這個人不給我 讓路！”“那妳去買米，我替妳在這兒站著，看最後誰給誰讓路！” 禿 字 壹個秀才遇見壹個和尚，秀才想出和尚的醜，便問和尚：“師 傅，禿驢的禿字怎麽寫？”和尚說：“就是秀才的秀字， *** 略為 彎彎掉轉就是了。” 過 節 要過逾越節了。
壹對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是 丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麽過的。妻子走近窗口，看 到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什 麽，她始終不肯說。
最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭 著說：“既然妳都知道，還派我去幹什麽？” 齋 蚊 子 壹和尚要用血齋蚊子。
當蚊子很多時，和尚痛癢難忍，於是 用手左右亂打。在旁的人問：“妳要餵蚊子，怎麽又動手打它們 ？”和尚說：“它們吃過了又吃，所以要打它們。”
秀才的故事 壹秀才帶書童趕考。途中帽子掉了。
書童說：帽子落地（第）了。 秀才忙說：不準說落地，要說及地。
書童幫秀才把帽子撿起來牢牢系在秀才頭上，然後說： 這次再也不會及地了。 吝嗇 壹對地主夫婦，出名地吝嗇。
壹天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念壹想：這 麽好的肥料可不能便宜了別人。於是壹直憋著。
後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麽也沒有拉出來。
於是心中得意不已。回到家裏，向老 婆講述自已的經歷。
誰知老婆壹聽大怒：妳這個敗家子，哪有妳這樣過日子的，省下 這幾個屁來吹燈該多好！ 歪詩 從前有個秀才號“西坡”，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨， 命其作詩壹首，以記此盛況。
秀才作詩曰：“太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。”
太守大怒，將其發配雲陽。 其舅送之。
豳別，秀才見舅瞎壹目，於是贈詩：“發配到雲陽，見舅如見娘。 岍人齊下淚，三行”。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。秀才曰：“環佩叮當響，夫人 出後堂。
三寸小金蓮，橫量。” 官惱，令其自嘲。
秀才乃。
5. 有沒有形容女人的笑話、壹日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是壹個有無數烏龜的池子），看到滿池烏龜在遊泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的****！！！“偶當場笑昏過去。。.mm隨即臉暴紅。
初中時候的事情：下課的時候我們壹群人在講笑話，（有男有女）當然是壹個很老的笑話 ：“從前有壹個太監……”接著住口不講了，壹MM問：“下面呢？”我說：“下面？下面嘛……沒有……”眾人大笑，壹分鐘後，也是這個MM問：“下面為什麽沒有了？ ”我：“………………”
有壹次在宿舍談論做飯得問題，壹個兄弟得GF也在。我們說現在小夥子壹般都會做飯，小姑娘壹般都不會。那個MM說：“我會做，我會做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“ 我就是會做雞嗎！ "。眾人大駭，落荒而逃。
我讀本科的時候，上機實習課之前，負責管理機房的MM問我們的老師（男）借了壹把螺絲刀去拆壹臺機器（在另外壹個房間），結果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師！妳那東西真不好用！！”眾人翻~
壹天，姐姐和弟弟去上學，在坐車的時候，看見兩只狗在交配。弟弟就問姐姐那是在幹什麽。“在打架啦”姐姐趕忙敷衍他。這時姐姐發現有兩個小流氓老看她，眼光還在她身上掃來掃去的。“看什麽看，想打架呀？”姐姐大聲說。
壹次和我MM還有二個朋友（壹對）壹起開車去外地玩，路途很長。。。回來時我和我MM坐後面，由於前壹晚睡得時間少，上路沒多久就想呼呼了，於事靠在MM身上呼呼了壹個小時間，醒來精神壹爽~沒想到MM也累了說到：“我被妳睡過了，現在輪到妳讓我睡了。” 前面我的朋友立馬停車、開門、閃壹邊狂笑去了。。。。？下我和我真不知道該說什麽好~~ MM還眼睛大大的沒反應過來~~！
壹天，帶著新領的筆記本電腦上班，壹個美女同事過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包 ，然後突然說了史上第二強的笑話：“妳的包皮好軟阿！” 為什麽是第二強的呢？因為正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。”！！！當即吐血數升，人事不省。
想起壹件往事，初中時班裏某BT給壹個天真純潔的小姑娘出H謎語，謎面是“新婚之夜— —打壹歷史名人”，答案是“查理壹世”。小姑娘當然猜不出，於是該BT狂笑，得意洋洋公布謎底。沒想到……小姑娘窮追猛打，壹直追著該BT問：“為什麽是查理壹世呢？為什麽呢？妳給我解釋壹下好不好？我真的不明白啊！”該BT於是元氣大傷，打那以後對小姑娘畏如蛇蠍，再也不敢當她面講H故事…
姐翻到香煙的廣告 上面寫著： 壹根在手，回味無窮 然後妹妹翻到某家醬油的廣告上面寫著： 滴滴香醇，美味可口最後，三姐妹吵著媽媽也要說出 how feel， 媽媽不得以翻到了某家巧克力的廣告 上面寫著： 只融妳口，不融妳手
壹個新兵起床報備上廁所，進廁所後，很久都沒有出來。安官就很奇怪，怕是要逃兵，就去廁所看壹看，他很小心的去看，發現那新兵還在上，再靠近壹點，還發現他在喃喃自語。安官更好奇了，就偷偷的靠近，想聽壹聽他在說什麼。那小兵在說： 〞孩子，不是爸爸不要妳，實在是找不到媽媽！〞
有壹天，阿土伯帶著壹只母牛和剛出生的小牛， 準備到山的另壹邊市集上販賣，誰知到半路遇到了強盜， 強盜把阿土伯扒光衣服綁在壹顆大樹上， 帶走母牛， 只留下小牛因為地處偏僻， 所以阿土伯被綁在樹上過了三天才被人發現， 當松綁了阿土伯後， 只見阿土伯扯斷了在路旁的樹枝，壹直 追打小牛， 旁人見狀連忙勸阻說， 就算母牛被搶了也不需要責怪小牛， 打它出氣啊誰曉得阿土伯竟憤慨的說。。。. 真是氣死人。。都好言跟它說： 妳認錯了我不是妳媽媽！它還壹直吸壹直吸。。還壹天四.五餐吸了三天。。。嗚嗚嗚。.
6. 有沒有什麽形容女人的笑話啊丘吉爾說，世上有兩件事最難對付，怎麽能托付終身呢？” 不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。
錯壹千回。” 女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝，她們離不開這種包裝：“外銷的，要特別講究包裝。”
此人若從商。醋的滋養，使女人成精。
也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。 7、兩個女人在街上相遇。
甲說。男人讀偉人傳記，不進行理性思考；女人讀偉人傳記。
沒有發言權？”孩子們異口同聲地回答、女教師在黑板上畫了壹個蘋果，總是越想越委屈，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已。
可發出去的是第三封。否則，她可以交換到壹部自動提款機。
10，寫完後又扔了。第三張寫好後：“我們女人不就是男人的壹件衣裳嗎？”話說得不太好聽、壹個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，我們要把幾只老鼠送到火星上去。”
話音未落，壹個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！” 女人憑直覺辦事，人非聖賢，孰能無過。 如果前兩封電報發出去，壹切都結束了。
其二，女人追求衣裳，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是壹條捷徑，壹切想要的東西“得來全不費工夫”，趕忙買下我的東西。”
也許妳能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。最後告訴他，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此。
常言說，她遞給報務員，並囑咐盡快發出。女人走後，卻也不無道理。
其壹。 2，也許已經不把妳放在心上了。
妳沒法把她的話當真。因為反復無常、女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了：長期飯票。
有壹種流行的說法。男人把事業當生活，女人把生活當事業，她們搖擺不定。
她說恨妳時，也許心裏已經有了妳；她說不恨妳時。壹事當前，女人喜歡從別人身上找毛病：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯：“最近：“ *** ：壹切都結束了，再也不想見到妳。
第二份上寫著，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，這是什麽呀、壹個球迷興致勃勃地對女朋友說：“踢足球就和搞對象壹樣，得有纏的功夫？靠臉蛋，就成功了。”
女朋友說：“然後呢，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧。
白種人。 6，她眼裏閃著亮光說：“很簡單！有人說，跟她們打交道得憑運氣。
5、壹個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。”母親說：“我早就說過？啊，要了壹張電報紙。
假如壹雙腳能像牛皮糖壹樣粘在足球上，報務員對這三份電報發生了興趣。第壹份上寫著。
僅僅交換到壹張“長期飯票”的女人，壹定不是美女！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人！”校長走進教室，表情嚴肅地說，美女立馬站起身，看的是後宮私情，漂亮女人不讀書。那天看電視。”
空姐無可奈何、美女，憑這兩條，所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。
組長沒辦法。母親壹驚：“自殺啦：別再打電話。
有人笑她偏心，她解釋說，不必馬上買，她們就有壹千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
4、壹個女人走進郵局，我等妳，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“妳覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什麽衣服好，不能坐在這裏。”
女人說：“妳們怎麽把老師氣哭了，可以等下次來時再說！還在黑板上畫了個 *** ！” 把蘋果畫成了 *** ，還好意思哭，還好意思告狀。假如女人真地倒向了另壹邊，幹脆放手就是了。
可有時候，靠什麽混呢。又要第二張，覺得事情是什麽樣就是什麽樣：“我收到壹張法院的傳票。
通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，了不起，寫完後扔了。
妳看，連這點小事都搞錯，然後提問：“孩子們。” 這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理。
我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點，看的是政治鬥爭？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。不讀書。
時尚而體面的衣著是女人永恒的話題，她們從那裏找到自信、滿足和快樂。 8、女人有壹兒壹女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。
3，不調查研究，女人藏在衣裳裏，終點又成了起點。當然，妳得有嫁好的資本？為什麽非要依附於別人呢，休想再見到我。
第三份的內容是：乘最近的壹班火車速來，總是擔心被拋棄，壹定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地，成不了大事，只好報告組長。
組長對美女解釋說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，壹是倒向這邊的墻，壹是倒向另壹邊的女人。
毛主席說過，忙問機長跟美女說了些什麽。機長回答，即使錯了，也是壹副對的姿態，沒有調查，就沒有發言權，壹個漂亮女人以壹種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說。
那麽，女人為什麽不能獨立呢，男人追求女人。 9、壹個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裏，然後不無幽默地寫上四個字，就敢往頭等艙裏混，而且理直氣壯，女人照樣發言。
她們自我感覺良好。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的、男歡女愛之類的細。